un blog che parla di niente

Quel che non ti ho detto, che ho scritto, ma non ti ho detto che ho scritto (nel 2011)

Mi è venuta l’idea di riavvolgere l’anno passato, di guardare quel che ho scritto su Twitter nel 2011 e che per forza di cose non ho scritto qui. Mi sembra che si capisca bene, che cosa è successo quest’anno. Niente. Cosa vuoi che sia successo.

Quel che non ti ho detto, che ho scritto, ma non ti ho detto che ho scritto (nel 2011)

Mi sono accorto che la prima parola che ho scritto nel 2011 è stata Bau. Sarà un presagio.

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Ho scoperto che la Dakar quest’anno la fanno in Sudamerica. A logica, la Liegi-Bastogne-Liegi la fanno in Namibia.

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La befana ha usato un mio calzino.

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Lei dice che mi vuole bene, anche se ogni tanto dice che li vede, i cespugli che rotolano dentro la mia testa.

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Qua sul treno, in piedi nella corsia centrale, c’è un signore che tiene al guinzaglio un prosciutto.

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Hai 5 anni e sei già ignorante. Non si canta Vamos a la playa e e e e e. Ignorante.

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Mi piacciono tutte le canzoni che contengono la parola ciononostante.

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Vecchi che pensano che mangiare l’aglio faccia bene. E poi vengono a parlare con me.

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O è il policlinico gemello o i policlinici gemelli.

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C’era scritto baguette, ho letto braghette.

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Stamattina ho comprato Repubblica cartaceo. Devo pulire i vetri.

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Tutte le volte che sento dire Le alpi apuane io capisco Le alpi a pois. Dopo, tutte le volte è una delusione.

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Com’è la procedura standard? Si legge prima il cartiglio e poi si mangia il bacio perugina o viceversa? Son confuso. Comunque io viceversa.

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I cicles costano anche 56 euro al chilo.

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Scrivi una cosa importante a una persona usando la parola Ghiribizzi e lui incentra la risposta su quanto gli piace la parola Ghiribizzi.

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Io ho il conto numero 1 della mia banca e tutti quelli che mi fanno un bonifico mi fanno i complimenti.

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Certo che ce ne sono di siti su internet.

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Mi sono iscritto a Twitter perché dicono che è indispensabile per fare la rivoluzione.

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Contrordine compagni. Per far la rivoluzione si aspetta di vedere com’è il nuovo iPad, poi si decide.

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Ma filantropo, vuol dire uno che gli piacciono gli uomini?

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Non so voi, ma io stamattina sono stato all’Agenzia delle entrate.

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“Voi uomini siete tutti invidiosi di Capitan Harlock”.

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A me l’iPhone, principalmente, mi serve a ricordarmi dove ho messo la macchina.

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Comunque io un contatore geiger l’ho sempre desiderato, per via del rumore.

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(storia vera) Conosco uno che lo chiaman tutti Remo, ma in realtà si chiama Romolo.

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Ciao, mi hanno invitato al matrimonio reale e non ho voglia. Come faccio? (sono la sposa)

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Mio cugino, di due anni, mi ha detto che sono un briccone.

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Sono andato sul balcone, oggi ci sono un sacco di fotoni.

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Qua dicono che la tipografia è tipo una stampante grandissima.

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Mi sono perso nel supermercato. Poi ho impietosito una commessa.

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“Non posso vederti piangere. Chiudo gli occhi.”

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BREAKING NEWS – La Corea del Nord apre alle primarie.

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“San Francisco dev’essere bella” “Anche secondo me, dev’essere un po’ la Cuneo americana.”

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Ragazzi, questa cosa che oggi possiamo guardare l’eclisse su youtube senza uscire sul balcone è fantastica!

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L’hanno menata tanto con la storia dell’acqua pubblica ma alla birra pubblica non ci ha pensato nessuno.

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Ho incontrato il mio professore di inglese delle superiori. Come prima cosa mi ha detto di star dritto con la schiena.

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Certo che Ken il guerriero ne ha fatti di danni. Oggi ho guardato l’acqua per la pasta e gli ho detto: Tra tre minuti bollirai.

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A volte entro in ascensori bellissimi.

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Ma l’acqua del Lidl con cosa la fanno?

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Fino a oggi non immaginavo di conoscere gente che possiede cd di Battisti.

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Sembra incredibile pensare che è già settembre. Sembra ieri che era agosto e invece guarda come passa il tempo.

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Ciao, indovina chi ha perso la macchina nel parcheggio del supermercato?

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Oggi in tv in un qualche telefilm c’era uno che aveva dei baffi talmente finti che sembrava del Sismi.

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Il mio benzinaio mi ha detto che non posso andare a Trento e Bolzano in maglietta e pantaloncini e mi ha fatto tornare a casa a cambiarmi.

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Hai presente quando la tua macchina ti sembra fare un rumore ma non sai se sei tu che sei paranoico o è lei? Era lei.

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Ma a me che me ne frega di Wikipedia, io ho internet.

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Vengo guardato male perché ballo al ritmo della centrifuga della lavatrice.

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Quelli che dicono che l’ipad non serve a niente non sono mai stati in coda all’agenzia delle entrate.

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Ha confessato che ogni tanto mi fa aprire barattoli e bottiglie soltanto per farmi sentire uomo.

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Sono talmente indietro a leggere i feed che ieri ero tutto contento perché il Toro aveva vinto lo scudetto.

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Sono andato a vedere i miei morti. Stanno bene.

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Questo amaretto sa di pavesino.

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Oggi è una bella giornata per stare in casa a guardare la lavatrice.

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In quel momento, Egli si rese conto che il peso specifico della verza è elevatissimo.

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Ogni tanto su Anobii qualcuno mi consiglia un libro. Di solito poi il nome dell’autore del libro corrisponde al nome di chi me lo consiglia.

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Devo dire che io ho una cartella spam che fa faville.

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Uno che aveva un tatuaggio talmente figo che sembrava una malattia.

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Ho cercato su internet “come mangiare le uova se ti fanno schifo le uova”, ma non ho trovato niente.

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Ma tecnicamente l’acqua benedetta, se la fai bollire, rimane benedetta?

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Sono a Prataccio, luogo in cui la toponomastica non mente.

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È morto Socrates. Gli hanno dato la cicutas.

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Tipo che mentre li metti a lavare ti accorgi che anche i calzini di ieri sera odorano di pizzeria.

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Blogger cuneese dimentica la mamma e la zia in autogrill: tutti i dettagli in cronaca.

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Gente che viene da te e ti dice tutta contenta che a marzo va a vedere Laura Pausini, così, come se fosse una cosa normale.

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Quando un’azienda pubblicizza il suo profilo facebook io penso sempre Che pezzenti, neanche i soldi per farsi un sito loro.

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Alla radio hanno appena intervistato il “Presidente dell’Associazione Sostenitori e Amici della Polizia Stradale”.

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E il karma è salvo. Ho regalato tutti (uno) i miei bollini della coop a una signora bisognosa.

(Buon 2012)

7 Comments

  1. transit

    Auguri.
    Auguri a chi lotta per vivere.
    Auguri.
    Auguri al sangue versato.

    Auguri.
    Al baro delle lacrime.
    Auguri.
    Auguri alla perdita del lavoro.

    Auguri.
    Auguri ai senza presente.
    Auguri.
    Auguri ai cavatori d’occhi.

    Auguri.
    Auguri ai baci senza confini.
    Auguri.
    Auguri a cuore freddo.

    Auguri.
    Auguri a chi spulcia il vento.
    Auguri.
    Auguri ai canti degli addii.

    Ps: Se ciò che leggete è scritto per davvero, o è il sogno di una notte o l’allucinazione percorredno un tunnel di sassi, spettri e nebbie,in verità, non saprei.
    e se è stato scritto più che nel passato del 2011,ma nel futuro del 2079, più o meno, neanche questo scriverò.

  2. Saamaya

    se le stampi e le infili in una bottiglia inviata alle onde, ne trarranno un film.

    Auguroni!

  3. Vercingetorige

    Ah.

  4. el-sibe

    sempre bello leggerti, grazie per il rewind.

  5. Mr. Tambourine

    Quella sull’acqua santa mi ha fatto venire in mente una battuta fantastica di Stewart Lee: ma se uno beve l’acqua santa e poi fa pipì, la pipì è santa?

  6. luke

    potrei davvero scriverle su tanti bigliettini, e sostituirli nei baci perugina…

    buon anno da un trentino
    luke

  7. RNiK

    Cercando oggi “come mangiare le uova se ti fanno schifo le uova” su Google si ottengono 14 risultati. Tutti tuoi.

    P.S. Anch’io sono indietro con la lettura dei feed.

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